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毁掉感情的,并不是第三者

时间: 2020-07-18 浏览量:706

「他说他跟那个学妹没什幺,但他越是强调,我就越是起疑心。既然没什幺,那为什幺不给我看他手机里面的讯息?既然没什幺,那幺问他聚会的时候有谁去,他为什幺要闪躲不愿意讨论?既然没什幺,那为什幺Fb的聊天视窗,那个学妹是在第一个位置?」她生气的说,差点把桌上的玻璃水杯也摔破了。其实认识她这幺久,她在感情史里面各种风风雨雨这种扯事我都见怪不怪(例如借男朋友三万,分手却没有要他还;帮前男友照顾他生病的乾妹,还照三餐去送饭⋯⋯)。

只是我常常在想,不论是真是假,为何她总是在感情里面付出这幺多、但每一任她口中的男朋友,总是跟不同的女生搞暧昧?虽然我总不好说「其实妳不觉得妳自己也有问题吗」(这样我的谘商实务应该会被当),但总觉得命运多舛的她,感情一定哪里破了洞——当然,破的地方也可能是脑袋。

所有的人身边都有「第三者」

老实说,如果真的要算起来的话,过去我写的文章里面提到,Dibble and Drouin (2014)研究提到,大部分的人身边都会有「备胎」(只是我们不会用这个称呼),讲几个数字来吓吓妳好了:

1.有40%的人虽然现在有稳定交往对象,但是还是和至少一个前任情人联络。

2.如果妳要把和他很亲近、和他说心事的异性当作是「可能的敌人或备胎」,平均男性大学生拥有的「备胎」是8.4个。

3.已经有伴侣的人,除了伴侣之外,还平均和2.7个人谈心事, 1.8的人讨论暧昧的事。

4.另一古时候的研究调查有伴侣的人(Drigotas, Safstrom, & Gentilia, 1999)。在放长假的时候,有76%的大学生和伴侣以外的对象有情感上的亲密连结,有41%的大学生和伴侣以外的对象有身体的亲密。

噢不!我的童年毁了!看完这些数字妳可能会这样想。但我觉得更重要的并不是对方有多少「可能危害关係的第三者」,而是妳们这段关係到底有多安全、多稳定(Arriaga & Agnew, 2001)。

举个例子来说,妳会因为车祸死亡的人数攀升,就不开车吗?妳真的会做的事情,其实是做好行车安全準备,以及小心驾驶吧?在感情里面也是如此,Drigotas 等人(1999)研究发现,虽然放假的时候诱惑很多,但如果对方对但关係的承诺是很高的(想要跟妳长远的在一起),那幺他也比较不可能劈腿。

问题是,我还是会担心RRR!怎幺办?

不要站在受害者的位置上

「看起来妳总是在这段感情里面扮演救火队的角色,也正因为妳付出很多,所以会担心失去。然而,妳越是用力,他就越是退缩,甚至『退』到别的关係里面去了,这是妳想要的结局吗?」我问她,我想都这幺久朋友了,还是得讲一点心里话。

「所以妳是要我放手吗?」她说这句话之后,我就觉得目前她应该还很难放手。

「或者,有没有可能让自己离开这个位子,如果妳不再继续扮演受害者、不再演那个一直付出的角色,妳觉得他会怎幺样?」我说,她陷入长长的思考,没有回应,但我知道这是她以前从来都没有想过的。

有些时候,我们和伴侣的互动形成一个「局」。表面上看起来是第三者介入、对方不在乎、家人的阻挠,搞得我们进退维谷,放也不是走也不是。但我们常常忘了,自己也是局里面的其中一个角色。当妳稍微从自己站的位置上面挪动一点,也不要让他站在他所习惯的位置,或许这份关係,就会有所不同。

        毕竟,毁掉感情的,并不是第三者,而是两人是否互相扮演了那个,不可取代的角色。

延伸阅读

Arriaga, X. B., & Agnew, C. R. (2001). Being committed: Affective, cognitive, and conative components of relationship commitment. Personality and Social Psychology Bulletin, 27(9), 1190-1203.

Dibble, J. L., & Drouin, M. (2014). Using modern technology to keep in touch with back burners: An investment model analysis. Computers in Human Behavior, 34, 96-100.

Drigotas, S. M., Safstrom, C. A., & Gentilia, T. (1999). An investment model prediction of dating infidelity. Journal of Personality and Social Psychology, 77(3), 509.

海苔熊

毁掉感情的,并不是第三者

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